Triste é perceber que tem que seguir em frente sem querer. Dor é saber que tem que esquecer sem querer esquecer. Díficil é dar o primeiro passo.Amar é bom, mas amor machuca quando sai dos trilhos, amor emagrece, amor tira o sono, amor muda quem você é...
Mais uma vez planejei e tudo saiu errado, mais uma vez tentei ver la na frente e a única coisa que eu via se perdeu, a única coisa que eu tentei acabou.
É hora de parar... mas como se eu não quero?

...

Dizer que minha única vontade nesse instante é ir pra um lugar desconhecido não é de se espantar. Sempre optei em fugir do que me machuca, acho que isso é de família, tiro por base meu pai, não encara me olhar nos olhos. Há muito tempo não vi tantas luzes se apagarem ao mesmo tempo, junto com elas meu sorriso. Criei minha própria escuridão. Sempre me pergunto como foi possível ver tantos sonhos se perderem, vi meus sonhos se perdendo no tempo... Hoje já não consigo sonhar, não consigo planejar, não consigo enxergar nada além do momento em que vivo. Prefiro assim. Sou capaz de afastar quem eu amo, quem me ama. Sou capaz de sofrer sem precisar. Já pensei que tudo o que passei era necessário, mas vejo que sei construir o desnecessário...

'Você encontra milhares de pessoas, e nenhuma delas te tocam.E então encontra uma pessoa,e sua vida muda.Para sempre...' (amor e outras drogas)

you

eu faria o mundo por mais uma chance...

always love

Pessoas mudam?

Acredito que todos carregaremos essa pergunta em relação a alguém.

Podemos sim ver mudanças, mas aí vem a questão, a mudança aconteceu por ela ou por alguém?

Não sei.Também já não me importa a resposta.

me da um medo, que medo

As vezes paro pra pensar se caímos em rotina como tantos outros, vejo pessoas sempre fazendo as mesmas coisas, dizendo as mesmas frases, dando o mesmo abraço, automático... Já chegamos a concordar que sem querer, sem perceber adquirimos a rotina em nossos dias, nossas vidas. Errado. Quando te vejo, é sempre como a primeira vez, quando te abraço é sempre como o primeiro, com saudade. Quando te beijo, é sempre o primeiro, e sempre o melhor. Tudo é único.
Construímos nossa história, desafios nos acompanham desde o início. Cada dia é uma vitória, cada minuto é maior o amor que carregamos. Cresci com você. Aprendi o que é amar da melhor maneira ao seu lado. Aprendi o que é o amor em seus olhos, seus gestos, sorriso.
Obrigada por cada momento, obrigada por me fazer tão feliz, acreditar em mim.
Eu te amo, e não há palavra suficiente para descrever tamanho sentimento que carrego comigo.

'(...) É que eu preciso dizer que eu te amo

Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo tanto (...)'
.Cazuza.

quem diria,

Nunca imaginei que eu faria um post sobre esse assunto. Não é segredo o quanto família mexe com meus intintos mais revoltados. Mãe, essa figura que tanto critiquei, xinguei, briguei, fiz sofrer, por muito tempo procurei ficar longe, hoje eu sofro por estar longe. Foi uma escolha minha mudar de cidade novamente e por mais dificil que seja, parece que fiz a escolha certa. Criei um laço familiar com a minha mae que ja tinha esquecido como era. Já não sabia o que era saudade de querer ouvir a voz ou ao menos estar perto. Saudade da proteção, preocupação. Saudade da MINHA mãe.
Há muitas atitudes que nunca vou compreender, há muitas coisas que também nunca vou esquecer, mas se eu deixar de pensar só em mim por um minuto, vejo tanta coisa boa, tanto orgulho de ser filha dela. Sei que essas atitudes das quais procuro esquecer ela teve pensando ser o meu melhor, infelizmente o meu melhor é outro e nunca vamos nos entender, mas espero um dia conseguirmos ao menos conviver melhor com as escolhas de cada uma.
O apoio que to recebendo da minha mae em mais uma mudança é inexplicavel, o medo que criei de perde-la é tão grande. Tenho medo de ficar sozinha novamente. Vou me sentir completa o dia que sentir novamente o amor do meu pai. Sentir-se rejeitado por alguem que se orgulha é frustrante. Já estive pior e superei, só me resta ter paciencia...

sing me to sleep,

Frio,chuva e problemas,essas três coisas se fundem em uma sintonia perfeita quando conseguem vir juntas.Eu tenho o dom de ter problemas independente do clima,com frio só facilita minha desculpa de não sair do quarto escuro e tomar remédios pra dormir.Hoje não há descrição pra frustração.Deixarei meu post com The Smiths.

ei,amigo

Rivotril,Fluoxetina,Diazepam...Tenho certeza que pelo menos um deles faz parte da sua vida.Se não faz,parabéns,você é menos depressivo que muita gente em sua volta.Remédio, o melhor amigo de muita gente.Por muito tempo foi o meu,quando me fechei pra tudo eles me acompanhavam.Hoje to aqui, firme e forte,mas eles não me abandonam,ou eu que não abandono?ok,a segunda opção cabe mais a minha realidade.Ouvi de algumas pessoas que vendo o que eu passei não teriam coragem de assumir para os pais.Parabéns sociedade,você venceu mais uma vez, colocou medo em mais um. Essa mesma sociedade critica o numero absurdo de jovens depressivos, que se entopem de remedio todos os dias, agora eu pergunto, essa sociedade já procurou buscar onde começam todos esses problemas ? Não,ela só vê o resultado,o aumento gradativo de jovens hipocondriacos ou suicidas. Sem pensar muito, pelo menos 10 pessoas vieram em mente,esses 10 tomam mais remédio que a minha vó e pelo menos 4 ja tentaram se matar.Absurdo?Sim,mas é a realidade. Minha mãe prefere que eu faça terapia e tome remédio para 'enganar' nossos problemas do que ouvir que eu prefiro uma mulher. Não julgo meus pais, eles como tantos não aceitam isso, cabe a mim ter paciência e mostrar que não é o fim do mundo.É revoltante pra mim e confesso,realmente a paciência é a chave de tudo. Tenho comigo uma pessooa que me apoia e acalma quando tudo o que eu quero é sumir, acabo vendo que fugir mais uma vez não é a solução, então aguento mais um pouco, enquanto esse pouco não acaba,venham amiguinhos, vamos voltar a dormir...

que assim seja

Hoje,1 ano após o episódio do post anterior aqui estou,em casa novamente.Meu pai começou a falar comigo há poucos dias,minha mãe continua com seus remédios pra dormir,pressão e blablabla,me culpa todos os dias pela familia fracassada que nós temos e a vergonha que eu causo à todos.Viver frustrado querendo sair de um lugar é difícil,pensar várias vezes ao dia o quanto você fracassou,as coisas que perdeu,o que desistiu, torna tudo ainda mais intenso,MAS,se você tem alguém que te ajuda no pior momento,te acalma no desespero,te fazer rir de algo que definitivamente não tem graça,é possível achar um sentido pra passar por essa situação.Eu tenho alguém assim.Também não posso deixar de falar que tenho avó,tio,tia e primos que estão sempre comigo,apoiando,e tia fodendo também!Desculpe o termo mas levei 2 minutos pra pensar em alguma expressão que compensasse tal desacato e nao encontrei algo digno.Essa tarde eu tive mais uma briga,como tantas outras de cada manhã,mas a de hoje foi diferente,parei pra pensar no quanto ainda aguento viver assim,a resposta veio rápido,eu não sei ! É constante o desespero,a vontade de sumir,a raiva de não ter uma vida estável,mas mesmo com tudo isso existe algo que me prende a essa vida 'inconstante'...meus pais.Não consigo ser egoista e sair sem olhar pra trás,mesmo não acreditando que 'o amor de um pai é maior que tudo' ainda estou aqui.Sei que esse período chegou ao fim e que se hoje acredito em alguma coisa tenho que ir atrás, conciliar os dois com as minhas escolhas é algo que não vai acontecer,mas ser feliz em algum ponto ainda tem chance,como estou hoje,não consigo em nenhum.O medo de tudo dar errado faz mal,tira o sono,a fome,mas o peso de não tentar é ainda maior.Então vamos tentar.